Подросток с какого возраста

Подростки в больнице: еще не взрослые, но уже не дети

Подросток с какого возраста

Подростки действительно часто оказываются в ситуациях, когда им хотелось бы, чтобы к ним относились как к взрослым, а не как к детям. Но это только одна сложность. Иметь дело с подростками зачастую оказываются не готовы и родители, и медицинский персонал. И это только осложняет ситуацию. Продолжение темы «Как сказать ребенку о том, чем он болеет».

См. предыдущие статьи психологов фонда «Подари жизнь» Алины Хаин и Натальи Клипининой в рубрике «Психология: о смыслах и чувствах»:

Фоторабота Елены Гунст, 17 лет. Об одиночестве

Что происходит с ребенком, когда он становится подростком?

Естественный бурный рост сопровождается обилием физиологических и психологических изменений.

Самое главное — в этом возрасте должна произойти сепарация, то есть отделение ребенка от родителей: детям необходимо становиться самостоятельными.

Из-за этого почти в каждой семье возникают существенные изменения и сложности в коммуникации, конфликты, которые необходимы ребенку, чтобы выстроить границы собственной личности и психики.

В этом возрасте подростку больше всего важны две вещи: выбор профессионального ориентира и общение со сверстниками. Именно эти виды деятельности помогают ему стать более независимым в семье и более включенным в общество, настроиться на создание своих жизненных приоритетов, карьеры и собственной семьи. Все остальные интересы отходят на второй план.

Если подросток, почти вышедший из-под опеки взрослых, попадает в больницу, все его психологические приобретения и интересы оказываются под угрозой.

Он снова попадает в зависимость от родителей, под их контроль, что, конечно, вызывает дискомфорт.

Кроме того, в отличие от маленьких детей, подростки более чувствительны к нарушению своих границ, к тому, что их воспринимают как пассивных пациентов, а не активных участников происходящего.

Еще одна важная деталь: попав в больницу, подросток вынужден прервать отношения со сверстниками или сильно модифицировать их.

Чаще мы видим, что отношения прерываются или отходят на второй план, потому что в нашем обществе восприятие тяжелых болезней часто сопровождается приклеиванием различных ярлыков, и многие дети не хотят говорить о проблемах со здоровьем, боятся обсуждать их со сверстниками, опасаясь, что из-за болезни к ним станут хуже относиться. Кроме того, они неохотно идут на контакт с подростками в отделении, потому что видят в них не поддержку, а болезненную возможность примерить чужое несчастье, чужую судьбу на себя.

Фоторабота Дарьи Григорьевой, 16 лет. О том, что интересно

Стоит ли говорить с подростком о болезни?

Важно помнить, что дети в этом возрасте очень чувствительны к любого рода изоляции и, скорее всего, болезненно отнесутся, если родители решат полностью оградить их от информации о болезни и перспективах. Тем более что скрыть что-либо от подростка совершенно невозможно.

Хотя бы потому что они видят название отделения, в которое попадают, слышат докторов, других родителей и подростков в отделении, им доступен интернет, соцсети, и им несложно понять, что болезнь может представлять угрозу их жизни.

Если родители молчат, дети теряют доверие к ним, к миру вообще и лишаются эмоциональной поддержки.

Кроме того, с 15 лет подростки имеют право получать всю интересующую их информацию. Однако закон не объясняет, как именно преподносить ту или иную информацию, в каком объеме, когда и кому. В основном в этих вопросах врачи ориентируются на мнение родителей. И случается, что родители запрещают говорить о болезни с детьми.

Но информация очень важна подросткам. Они хотят знать о том, что с ними происходит, не меньше, чем взрослые.

Поэтому обычно они оказываются более осведомлены и информированны о своем состоянии, чем это кажется родителям.

Парадокс заключается в том, что обычно дети скрывают свою информированность от взрослых. Почему? Подросток защищает и щадит родителя.

Кроме того, он еще не совсем вышел из возраста, когда он во всем слушался и подчинялся взрослым, ему еще свойственно по инерции следовать детскому стереотипу: если взрослый сказал, значит, так оно и есть, значит, так и надо действовать.

Ребенок только начал выходить из этой защитной капсулы, становиться более активным и инициативным, но в больнице он снова может в нее попасть, тем более что опыта отстаивать свою позицию у него пока нет. Кроме того, дети обычно бывают эмоционально чутки к своим родителям, и если видят, что мама плачет, стараются не расстраивать ее еще больше.

Фоторабота Насти Власовой, 12 лет. О хорошей компании

Легализация права быть

Почему родители не говорят с детьми о болезни? Разумеется, из добрых побуждений. Они хотят защитить ребенка, оградить его от опасностей, и замалчивание кажется им наиболее оптимальным и привычным способом помочь.

Родителям важно знать, что скрыть от подростка информацию невозможно. Когда мы, психологи, говорим с ними о этом, то видим, что они зачастую меняют свою точку зрения. И вот тут происходит самое интересное: когда взрослые решают поговорить с ребенком, оказывается, что его уже не нужно информировать, он все знает, и начатый разговор просто легализует возможность обсуждать болезнь и все, что происходит, волнения, тревоги, другие чувства — открыто. Это большое облегчение не только для ребенка, который теперь может обсуждать свои волнения и страхи, но и для родителей, которые теперь тоже могут наконец не прятать слезы.

Парадоксальным образом информация о жизнеугрожающем заболевании может быть не так травматична для ребенка, как это кажется взрослым. И это тоже связано со спецификой возраста. Подросткам свойственно не всегда драматизировать, но и романтизировать тяжелые ситуации, даже связанные со смертью.

Отсутствие жизненного опыта, романтизация болезни и геройствование иногда даже приводят к тому, что ребенок может оказывать сопротивление в лечении, например, оказаться от пересадки костного мозга.

К счастью, это случается крайне редко, но могло бы случаться чаще, если бы заболевания протекали более бессимптомно.

Фоторабота Татьяны Костенко, 10 лет. Об общении, пусть и удаленном

Что нужно, чтобы подросток лучше чувствовал себя в больнице и успешнее адаптировался к ситуации?

  • Уважать его интересы, личные границы, а также потребность участвовать в собственной жизни и принятии решений. Для большинства детей лечение проходит успешно, и это является колоссальным опытом и моделью поведения в кризисных ситуациях в будущем. Как он будет вести себя в сложной ситуации? Прятать голову в песок, как страус, либо чувствовать себя активным, способным что-то изменить, включенным? В сложной ситуации важно приобрести новые навыки заботы о себе, контроля своего состояния и гибкоcти в выборе оптимального поведения.
  • Постараться сохранить общение со сверстниками. Не забрасывать обучение, продолжать строить планы. Поощряйте фантазии ребенка о будущем: именно они помогают формироваться важным психическим структурам, без которых невозможно взросление.
  • Следить за тем, чтобы медицинские процедуры не унижали дополнительно. Если это возможно, не устанавливать дополнительные ограничения, сохранять приватность и интимность. Избегать боли и давать подростку возможность выбора. Родителям стоит быть осторожными в высказываниях. Фразы «Ну что ты как маленький?»,«Сколько тебе лет, а ты плачешь» очень ранят ребенка. Важно принимать его, понимать, что ему необходима поддержка, что он имеет право на слабости и даже капризы.
  • С пониманием относиться к сложному лечению. Если из-за приема гормонов ребенок, например, стал быстро набирать вес, стоит поговорить об этом со специалистом. Подростки очень чувствительны ко всему, что происходит с их телом. Прибавка в весе, потеря волос — иногда это становится самой острой проблемой. Они могут быть более обеспокоены тем, как они выглядят, чем тем, что болезнь угрожает жизни. Стоит помочь им в выборе комфортной одежды, которая будет подчеркивать достоинства и скрывать временные недостатки.
  • Подумать, как вы будете говорить окружающим о том, что случилось с подростком. С одной стороны, важно никого не пугать и не препятствовать общению. С другой стороны, не стоит скрывать информацию, любая таинственность вызывает множество мифов. В доступной форме сообщите близким, друзьям, в класс, в школу то, что произошло, в чем сейчас нуждается подросток, чтобы и у ребят тоже формировался опыт правильного социального поведения в этой ситуации, чтобы ситуация не изолировала, а объединяла.
  • Поддерживать ребенка. Большинство подростков c удовольствием смотрит кино или мультфильмы, в которых раскрывается тема преодоления, героизма, человека в сложных ситуациях. «1+1», «Тайна Коко», «Лед», мотивирующие фильмы и ролики про футболистов, вообще про спортсменов. Эти образы помогают выстоять. Смотрите их вместе с ребенком: это позволяет лучше понять, что беспокоит подростка, сближает родителей и детей.

Фоторабота Варвары Старченко, 14 лет. О времени, которое не стоит терять

  • Стараться сделать так, чтобы у подростка не было ощущения, что время, проведенное в больнице, потеряно. Если состояние позволяет, необходимо включаться в новые виды деятельности, открывать в себе новые возможности: учить языки, совершать виртуальные путешествия, знакомиться с миром, участвовать в олимпиадах, приобретать знания и навыки, которыми затем можно похвалиться. Важно не чувствовать себя жертвой.
  • Не игнорировать потребности подростка: если он хочет говорить про болезнь, значит, нужно говорить. Обязательно спрашивайте, все ли ему понятно, не хочет ли он что-то узнать еще, что его волнует. Помните, что его может не интересовать то, что интересует вас. Что он может не ощущать глубину и драматизм происходящего. Даже в очень тяжелых ситуациях благодаря тому, что у ребенка есть возможность открыто про это говорить, ему становится легче.
  • Не бояться. Подростки с меньшим трагизмом реагируют на то, что происходит, они могут поплакать, попереживать, но их гораздо чаще и проще бывает утешить, отвлечь и на что-то переключить, потому что они больше живут в ближайшем будущем и настоящем, чем в отдаленном будущем.
  • Выдерживать провокации. Подростки часто задают неожиданные прямолинейные вопросы. Например: «Я не верю в жизнь после смерти». При этом им, скорее всего, важно посмотреть именно на нашу реакцию. Важно не испугаться, сохранить спокойствие и не спрятаться в данной ситуации. Если родители, окружающие выдерживают провокацию, это будет сигналом для подростка, что любую ситуацию можно принять, обсудить, пережить.

Проект фонда «Психологическая помощь»

Когда врач произносит диагноз «рак», и родители, и ребенок переживают сильнейшее эмоциональное потрясение. Большинству пациентов, родителей, волонтеров и даже персоналу клиник бывает нужна помощь психолога. Мы убеждены, что работа психолога в онкологических отделениях детской больницы очень важна.

Источник: https://www.podari-zhizn.ru/main/node/32880

Трудный возраст: как восстановить контакт с подростком

Подросток с какого возраста

Еще совсем недавно с ребенком можно было поговорить, он мог составить компанию для похода в магазин или на прогулку, а сейчас его как подменили. На любую просьбу о внимании отвечает: “Мама, мне некогда”, “Отстань!”, “Не хочу!”, “Мне лень”. Есть ли способ установить хорошие отношения с подростком?

Спокойствие, только спокойствие!

Многим родителям очень сложно смириться с тем фактом, что с переходом в подростковый возраст ребенок перестает быть таким же послушным, отзывчивым и сговорчивым. Он дистанцируется, отказывается проводить время с родителями, все чаще от него можно слышать резкие фразы.

Когда дети взрослеют, у родителей закономерно повышается уровень тревожности. Они видят, что ребенок отделяется от них, утрачивают контроль, и тогда появляется страх “упустить” свое чадо.

А вдруг он попадет в дурную компанию, влюбится не в того, совершит что-то страшное? Важно в этом случае осознавать свои эмоции и не поддаваться страху.

Вместо того чтобы рисовать картинки страшного будущего для своего “отбившегося от рук” подростка, учитесь позитивно мыслить, доверять взрослеющей личности ребенка. Как альтернативу страшным картинкам можно представлять, как ваш ребенок вырастет, чего добьется.

Так проходит взросление

Очень трудно провести грань, когда ребенок становится подростком. Еще вчера он был связан с мамой, ориентирован на ее потребности, зависел от ее энергии, а сегодня он уже пытается делать самостоятельные шаги.

Когда ребенок становится подростком, перед его личностью становится задача выстроить свои собственные границы, осознать свои собственные желания и возможности, сформировать свои отношения с социумом, с окружающей действительностью.

А для этого ему необходимо отсоединиться от родителей, потому что только там и можно выработать что-то свое. И часто ребенок, еще не умея делать это правильно, очерчивает границы грубо и жестко (“отстань”, “не хочу”).

В подростковом возрасте общение в группе сверстников становится важнее, чем с родителями, потому что первые шаги социализации происходят именно в группе себе подобных. У подростков одинаковая цель в развитии, взрослые же, как правило, пытаются навязать свои ценности, которые подростки на данном этапе разделить не могут, потому что взрослые не такие, как они.

Доверие проще сохранить, чем восстановить

Родителям важно понимать: все, что происходит с ребенком, это нормальный процесс взросления. И если сейчас пытаться насильно вернуть контроль над подростком, это может привести к печальным последствиям: он начнет закрываться, еще больше дистанцироваться, и в дальнейшем контакт с ним восстановить будет гораздо сложнее, если вообще возможно.

Часто бывает, что к подростковому возрасту уже нарушен контакт между ребенком и родителями.

Ранее мама или папа часто могли, не осознавая этого, обидеть ребенка, оскорбить, поднять руку, совершить в отношении ребенка что-то, что он расценит как то, что взрослые его не уважают, не ценят его мнение.

Если раньше это могло сойти с рук, то с переходом в подростковый возраст действия и слова, оскорбляющие достоинство ребенка, могут вызывать бурю протеста и стремление закрыться от родителей еще больше.

И если ребенок перестает рассказывать родителям о том, что происходит в его жизни, это значит, что у него уже сложилось ложное убеждение, будто родителю все равно, чем он занимается. Утраченное доверие вернуть очень сложно. Дальше все попытки родителей восстановить контакт будут восприниматься в штыки (“Опять предки начнут воспитывать!”).

Credits

Как неправильно:

Насильно пытаться навязать свое общество (“Я твоя мать (отец), я сказала, ты будешь проводить с нами время”). Это никак не укрепит привязанность ребенка к вам, напротив, вызовет отторжение и злость.

И тогда попытки родителей даже в “хорошие дни” подойти и поговорить не вызовет у подростка положительного отклика, поскольку у него сложится стереотип: родители заговорили, значит, будут воспитывать.

Унижать подростка словами или поступками. Категорически нельзя строить фразы по отношению к ребенку или совершать поступки, уничижающие его достоинство: ни в коем случае не допускать хамства, агрессии, телесных наказаний и т.д. Потребность в уважении – одна из основных потребностей любого человека.

Пытаться манипулировать подростком. Ни в коем случае нельзя пытаться купить внимание подростка. Ребенок может пойти на контакт за обещанное вознаграждение, но это не будет искренним его желанием.

Чего вы добиваетесь? Чтобы ребенок сам хотел с вами общаться или просто поставить себе “галочку”, что вы хороший родитель?

Как правильно:

Относиться с пониманием к тому, что ребенок взрослеет, перед ним стоят свои задачи взросления. Быть готовыми постепенно отпускать ребенка, поощрять его в дружбе, в попытках отделиться и найти свое место в социуме, при этом стараться не терять влияния на ребенка.

Расширять зоны контакта. А для этого стоит поддерживать увлечения ребенка. Если ребенок готов с вами говорить о том, что ему интересно, значит, мостик между вами еще сохранился. Интересуйтесь, чем увлекается ребенок, задавайте вопросы, например: “Чем тебе интересна эта музыка?”, “Что ты находишь в этих ребятах?”.

Вы можете этого увлечения не одобрять, но должны проявить уважение. Чтобы ребенок понимал, что родитель, хоть и имеет свою позицию относительно его увлечения и не все его увлечения может разделять и одобрять, но он этим по крайней мере интересуется.

Если вы хотите общаться с ребенком и проводить с ним время, вам придется научиться общаться с ним на темы, которые интересны ему, а не вам.

Сотрудничать с психологом. Если не удается выстроить контакт с ребенком, обратитесь к психологу. Только не с запросом “сделать что-нибудь с ребенком”, а разобраться, что вы делаете не так, отчего ребенок замыкается в себе и отказывается общаться с вами.

Татьяна Корякина

Благодарим за рекомендации врача-психотерапевта, сексолога, кандидата медицинских наук, международного тренера-консультанта по вопросам предоставления медико-социальной помощи подросткам и молодежи Елену Голоцван.

Источник: https://tsn.ua/ru/lady/dom_i_deti/deti/trudnyy-vozrast-kak-vosstanovit-kontakt-s-podrostkom-652706.html

Переходный возраст: как не упустить ребенка?

Подросток с какого возраста

Ваши сын и дочь еще вчера были послушными, хорошими детьми и вдруг стали грубыми, резкими, неуправляемыми? Вы чувствуете, что не можете справиться со своим отпрыском, теряете над ним контроль? Да, переходный период – очень сложный этап и в жизни подростка, и всей семьи. Как же наладить взаимоотношения и не упустить ребенка?

Ваши сын и дочь еще вчера были послушными, хорошими детьми и вдруг стали грубыми, резкими, неуправляемыми? Вы чувствуете, что не можете справиться со своим отпрыском, теряете над ним контроль? Да, переходный период – очень сложный этап и в жизни подростка, и всей семьи. Как же наладить взаимоотношения и не упустить ребенка?

Разгул гормонов

По-научному этот период называется пубертатным. Он представляет собой переход из детства во взрослую жизнь и длится с 12 до 16 лет (с некоторыми колебаниями в ту или иную сторону). Этот этап является очень сложным и драматичным для подростков.

Одной из главных причин этих трудностей является половое созревание, — поясняет психолог Елена Шрамко.

Подростки становятся крайне чувствительными к оценке посторонними своей внешности, и это сочетается у них с самонадеянностью и безаппеляционностью в суждениях по поводу окружающих.

Внимательность уживается в них с поразительной черствостью, болезненная застенчивость — с развязностью, желание быть признанным и оцененным другими — с показной независимостью, борьба с авторитетами и общепринятыми правилами — с обожествлением кумиров, — подчеркивает психолог.

В этом возрасте подросткам начинает не нравиться своя внешность, собственное тело.

Еще год назад ребенок не задумывался об этом, его все устраивало, а теперь часто повторяет: «Я уродина/урод!» (хотя на самом деле все бывает наоборот).

Подросток стесняется показывать свое тело, заставляет вас выходить из комнаты, когда он переодевается, запрещает вам входить в ванную, когда он моется, отказывается фотографироваться, хотя раньше охотно позировал перед камерой.

Все это происходит потому, что в его организме происходят серьезные гормональные изменения, идет перестройка всех органов и систем. В этот период подросткам нужен материал для строительства тканей, поэтому они много едят (особенно мальчики). В то же время у них бывают перепады аппетита.

У подростков 13-14 лет нередко отмечается чередование всплесков активности, — говорит доктор психологических наук, профессор Анна Прихожан. То ребенок бодр и активен, то у него вдруг наступает усталость, вплоть до полного изнеможения.

С этим связано явление «подростковой лени» (часто от взрослых можно слышать жалобы на то, что подросток ленив, все время хочет лежать, не может стоять прямо, постоянно стремится на что-нибудь опереться). Причина этого в усиленном росте, требующем много сил и снижающем выносливость. Подростки становятся неловкими, нередко что-то ломают.

Создается впечатление, что здесь присутствует злой умысел, хотя, как правило, это происходит вопреки желанию подростка и связано с перестройкой двигательной системы, — утверждает Анна Прихожан.

Так ребенок постепенно превращается во взрослого человека. Все это требует большой затраты физических и психических сил. При этом бывает, что ребенок не хочет взрослеть, наоборот, хочет задержаться в детстве. Он подсознательно чувствует, что из привычного детского состояния он переходит в нечто иное. Что ему это принесет, он пока не знает, но сейчас ощущает лишь дискомфорт.

Вызывающее поведение

Также разительно меняется поведение ребенка. Он постоянно грубит, закрывается у себя в комнате, не подпускает к себе. У него часто случаются перепады настроения. Он не дает себя обнять, поцеловать. Когда вы пытаетесь это сделать, отталкивает вас, ведет себя как ежик.

Отказывается убирать в своей комнате (туда невозможно зайти, все разбросано по полу, шкафы нараспашку); отказывается выполнять домашние обязанности (вынести мусор, погулять с собакой и т. п.), а если и делает это, то со скрипом и через бесконечные напоминания.

Он как будто нарочно вас злит, провоцирует на скандал. Перестает слушаться, становится таким резким, что с ним невозможно общаться. И даже, случается, начинает обзываться, используя, в том числе, нецензурную брань…

Вы чувствуете растерянность и бессилие: неужели это ваш ребенок? Не удивляйтесь. Такое поведение выражается в стремлении выработать собственный (а не продиктованный родителями или обществом) взгляд на вещи. В этом возрасте у подростков уже накопилось напряжение от давления родителей, школы, — говорит психолог, психотерапевт Елена Савина.

Подросток считает, что способен самостоятельно жить, принимать решения. А взрослые часто продолжают разговаривать с ним, как с малолетним дитятей. Отсюда — огромный протест против мира взрослых.

Подросток таким образом заявляет о себе миру, при этом его жизненные цели еще не определены, эмоциональной устойчивости нет, а состояние «мечтаний» сильнее, чем сознание необходимости учиться и взрослеть.

Рождение личности

И как себя вести? Что делать? Надо понять, что в этот сложный период ребенок становится личностью. Его ни в коем случае нельзя унижать. Тем более, замахиваться! Относитесь к нему как к личности, как бы трудно иногда это ни было.

Хотя подросток и стремится к самостоятельности, но в проблемных жизненных ситуациях старается не брать на себя ответственность за принимаемые решения, и ждет помощи от взрослых, — говорит Елена Шрамко.

Подростковое «чувство взрослости» выражается, главным образом, в новом уровне притязаний, опережающем то положение, в котором фактически находится подросток. Для него очень важно, чтобы его взрослость была замечена окружающими, чтобы форма его поведения не была детской.

Его представления о нормах поведения провоцируют на обсуждение поведения взрослых, обычно весьма нелицеприятное, отсюда возникают конфликты, — поясняет психолог.

Сейчас для подростка главное — понимание, поддержка. Он нуждается в вашей любви как никогда, хотя внешне и делает вид, что взрослые ему не нужны. На самом же деле он нуждается в доверительных отношениях с близким человеком, который его выслушает, поддержит, одобрит, скажет нужные слова.

Несмотря на то, что подросток протестует против вас, ему до боли не хватает общения со взрослыми людьми, способными ответить на волнующие его вопросы, — поясняет Елена Савина.

Но это общение он принимает только тогда, когда с ним говорят на равных, без морализаторства, окрика, просто делясь своими наблюдениями из жизни и описывая, что в этом случае результат будет такой, а в этом – такой. Дайте ему возможность самому думать, а вы, как вперед смотрящий, разложите перед ним карту жизни.

Ваш интерес к жизни ребенка должен быть действительно настоящим, а не только в той части, где надо что-то запретить или отследить. Именно приятие ребенка как взрослого человека должно лежать в основе ваших отношений с подростком, — считает психолог.

Подростку нужно знать, что вы его любите, что он вам дорог. В чем это выражается? В способности прощать. Если вчера случился конфликт, не вспоминайте о нем, не зудите, не читайте нотаций. Подросток помнит случившееся, он и сам переживает. Поэтому не ворошите вчерашнее. Скажите один раз, что вы думаете по этому поводу, и закройте тему.

Как погасить конфликт

Известный американский психолог Дж. Скотт советует во время конфликтов не бросаться обвинениями и оскорблениями, а говорить только о своих чувствах.

Поэтому если вы хотите, чтобы ребенок вас действительно понял, говорите только то, что вы чувствуете в данный момент.

Например, воздержитесь от оскорбительного тона, не заявляйте: «Ты ведешь себя безобразно, хамишь, грубишь!», «Развела бардак в своей комнате! Сколько можно повторять!..» и т. д.

Вместо этого озвучьте свои чувства, скажите, что вы ощущаете в данный момент. Например: «Когда ты грубо со мной разговариваешь, меня это угнетает, я переживаю из-за того, что ты меня не любишь», «Когда в твоей комнате такой беспорядок, я чувствую, что моя просьба для тебя неважна, и мне от этого больно».

Возможно, ребенок в ответ скажет: «Мне плевать!». Но это лишь маска. На самом деле он запомнит ваши слова, они окажут на него воздействие. А вот оскорбления в его адрес вызовут у него еще большую агрессию. А ваши чувства для него очень важны, хоть он и старается это скрыть.

Говоря о том, что вы чувствуете, вы пресечете конфликт, не дадите ему развиться дальше.

Обходитесь без критики

В переходном возрасте у подростка очень ранимая психика. Он на все реагирует чересчур обостренно. Его эмоции бурлят, поэтому его реакция может быть несоразмерна обиде. Самой острой и непредсказуемой она может быть, когда взрослые пытаются унизить его, ущемить его самолюбие.

Психика ребенка сейчас неуравновешенна, жизненный опыт отсутствует. Если он нигде не найдет понимания, то может угодить в неподходящую компанию, где, как ему кажется, его поймут. А самое страшное, что ребенок может совершить непоправимое…

Уполномоченный РФ по правам ребенка Павел Астахов считает ситуацию с детскими суицидами в России крайне тревожной. По общему числу суицидов РФ находится на шестом месте в мире. Однако по уровню самоубийств среди подростков 15-19 лет Россия занимает первое место в Европе и одно из первых мест в мире.

В нашей стране смертность подростков от суицида превышает мировые показатели почти в 3 раза! И так происходит потому, что детям порой просто не к кому обратиться за помощью.

«Учителя и органы опеки и попечительства далеко не всегда обращают внимание на трудную ситуацию, в которой оказался ребенок», — говорит Павел Астахов.

На всякий случай запишите номера телефонов всех друзей вашего ребенка и, желательно, их родителей. Знайте контакты учителей, педагогов кружков, которые посещает ваш ребенок.

Этот период надо пережить

Пока у вашего ребенка происходит переходный период, запаситесь огромным терпением, любовью, и главное, умением прощать. Чтобы пройти этот период без потерь, вам понадобятся дипломатия, гибкость и маневренность.

Не сюсюкайте с подростком, не приставайте нему с излишними расспросами. Будьте терпеливы и тактичны. Ваш ребенок сейчас очень раним, берегите его. Нацеливайтесь на будущее, вместе двигайтесь вперед и помните, что этот период пройдет. Надо только набраться терпения и подождать. И все будет хорошо!

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Источник: https://www.fontanka.ru/2014/10/28/146/

Ваш ребёнок — младший подросток

Подросток с какого возраста
страница / В помощь учащимся и их родителям

В возрасте 10 лет ребёнок становится младшим подростком. Этот возрастной период сменяет детство и продлится примерно до 12 лет.

Младший подростковый возраст (учащиеся 4—6 классов) — один из самых сложных периодов развития школьников. В это время ребёнок одновременно переживает два кризиса — возрастной и образовательный.

В дополнение к этому внешняя информационная среда оказывает на ребёнка и семью не всегда позитивное воздействие.

Возрастной кризис вызван переходом от детского возраста к подростковому. Подростковый возраст — стадия развития личности между детством и взрослостью — качественно новый этап в развитии школьника, который характеризуется изменениями, связанными с началом полового созревания и вхождением во взрослую жизнь.

В это время происходит становление основы социального самосознания — пробуждение чувства взрослости, формируются сложные формы мыслительной деятельности, абстрактное, теоретическое мышление, появляется мужской или женский взгляд на мир, быстро развиваются творческие способности.

Активно формируется новый образ физического «Я», новый уровень самосознания, пробуждается интерес к себе.

В социальном плане подростковый возраст представляет собой переход от детства к самостоятельной и ответственной взрослости. Центральное новообразование этого возраста — чувство взрослости. Оно выражается в отношении подростка к себе как к взрослому и желании, чтобы и взрослые, и сверстники так же относились к нему.

Социальное развитие подростка противоречиво. С одной стороны, происходит свёртывание прежде установившейся системы интересов ребёнка, проявляется протестный характер поведения подростка по отношению к взрослым.

С другой — возрастает самостоятельность, разнообразными, содержательными становятся отношения с людьми и миром, укрепляется ответственное отношение к себе, другим людям, формируются общественно значимые мотивы деятельности, сознательное отношение к себе как члену общества.

Подросток пытается понять себя и свои возможности, у него появляется чувство принадлежности к особой, «подростковой» общности, ценности которой являются основой для собственных нравственных оценок. Ведущей деятельностью подростка является общение со сверстниками.

тенденция — переориентация общения с родителей и учителей на сверстников. В общении у подростка формируются навыки социального взаимодействия, появляется чувство солидарности, эмоционального благополучия, самоуважения.

Образовательный кризис связан с переходом с начальной на основную ступень общего образования. В 5 классе вместо одного педагога, который в течение 4 лет выстраивал разносторонние отношения с ребёнком и его родителями, появляются разные учителя, преподающие разные предметы.

Отношения с ними ещё долго будут ограничены в основном вопросами успеваемости по отдельным предметам и соблюдения дисциплины на уроках.

Один класс, который был освоен младшим школьником как личностное пространство, заменяется кабинетной системой, следствием чего становится «феномен беспризорности» подростков в школьном здании. В выпускном классе начальной школы младшие подростки были самыми взрослыми.

В основной школе они оказываются самыми маленькими на фоне активно формирующегося чувства взрослости. Учителя, принимая класс, нередко видят своих новых учеников по сравнению со старшими школьниками несамостоятельными и недостаточно образованными.

Такое отношение учителей к младшему подростку во многом обусловлено и различием в организации учебного процесса на ступенях начального и основного общего образования.

В начальной школе широко используется личностное учебное общение учителя — значимого взрослого — и ребёнка, построенное в форме диалога, широко применяются технологии развивающего обучения.

В основной школе обучение перестраивается с задач развития познавательной сферы личности ученика на задачи освоения школьником больших объёмов систематизированной научной информации по каждому из предметов.

Таким образом, 4—5 классы — переход из младшей в основную школу — довольно сложный период развития ребёнка, когда происходит наложение образовательного кризиса на возрастной и их взаимное усиление. Младший подросток нередко оказывается в стрессовой ситуации.

Поэтому бывает сложно выявить единственную причину новых, не всегда позитивных форм его поведения.

В этом возрасте происходит заметное отчуждение ребёнка от родителей и учителей, снижается ценность школы в жизни подростка, иногда теряется смысл образования, ставится под сомнение авторитет старших как носителей норм взрослой, социально приемлемой жизни.

Негативные последствия возрастного и образовательного кризисов существенно усиливает не всегда позитивное влияние на подростка социально-информационной среды.

Благодаря стремительному развитию средств связи, информационных технологий, транспортного сообщения с любой точкой мира современный ребёнок находится в беспредельном информационном и огромном социальном пространстве, не имеющем чётких внешних и внутренних границ. На него воздействуют потоки информации, получаемой из Интернета, с помощью телевидения, компьютерных игр, кино.

Социализирующее воздействие современных источников информации, нередко доминирующее в процессе развития и воспитания младшего подростка, оттесняющее на второй план семью и школу, далеко не всегда бывает позитивным.

На ребёнка оказывают огромное влияние информационно-коммуникационые технологии, развитие которых происходит удивительно быстрыми темпами. Без них трудно представить современного человека и общество.

Информационно-коммуникационые технологии создают виртуальную реальность (Интернет, компьютерные игры), которая уже стала неотъемлемой частью жизни детей.

Она способна не только дополнять реальную жизнь, но и, при чрезмерном внимании ребёнка к ней, вытеснять объективную реальность, подчинять её своим правилам.

Но в формате компьютерной игры дети взаимодействуют не с людьми, а с фантомами. Часто в правилах игры, регулирующих отношения между виртуальными персонажами и ребёнком, игнорируются моральные нормы, принятые в обществе. Ребёнок, взрослея среди игр такого рода, принимает правила поведения, которые в реальности не только не работают, но и способны причинять вред человеку.

Дети во все времена играли в игры. Традиционные игры происходили между живыми людьми по установленным ими правилам, требовали от каждого игрока выполнения определённых обязательств, в том числе и моральных.

Дети, играя, время от времени говорили друг другу: «Это не по правилам», «Это нечестно».

Они таким образом моделировали и осваивали в игре моральные, нравственные нормы, регулирующие отношения между людьми в обществе.

Такая игра всегда была действенным средством взросления, социализации и морального развития ребёнка.

Источник: http://old.prosv.ru/umk/ork/info.aspx?ob_no=20347

Психология подросткового возраста – Психологос

Подросток с какого возраста

Подростковый возраст – 12-15 (11-17) лет, и у детей в это время возникают новые особенности, своя другая психология. С подростками уже можно говорить, как со взрослыми, обращаясь к их разуму, но при этом приходится несколько раз повторять одно и то же, как в общении с детьми.

Подростковый период – трудный возраст, где родителям легко потерять контакт с детьми, войти в непродуктивные конфликты. С другой стороны, недостаток родительской требовательности – попустительство – чревато будущими проблемами.

С подростками нужно разговаривать, даже когда их стиль общения неприемлем для родителей. Нужно иметь силу и смелость сказать «нет» тем вещам, которые мы, родители, считаем недопустимыми.

Подростки склонны к импульсивным решениям – родители должны поставить этому твердый заслон, одновременно с этим демонстрируя взвешенность в решениях собственных и готовность неторопливо обсуждать с подростками их собственные намерения.

Воспитание, как и политика – искусство возможного. В хороших семьях с детьми-подростками разговаривают тепло, спокойно и по-деловому, как со взрослыми. Твердость – необходима, поскольку подростка в это время может “заносить”.

Нет, на ночь в гости не отпущу. Нет, сейчас не гулять, а помочь по дому. При этом важно – стремиться разговаривать, разговаривать, быть рядом с тем, что их волнует, помогать им ориентироваться в их проблемах и их поддерживать.

Подростки – непростой возраст, они возражают против навязывания чего-то извне и готовы бороться за свою свободу. Подростки отчаянно добиваются, чтобы их считали взрослыми, и глубоко негодуют, когда с ними обращаются, как с детьми.

Чрезмерная родительская тревожность за взрослеющего ребенка мешает развиваться его самостоятельности.

Разумной альтернативой должен стать систематический контроль с постепенной передачей функций контроля самому ребенку, – для того, чтобы он научился сам контролировать себя.

Как бы ни было трудно, подростков нужно учить. Это время, когда родители обязаны готовить их к взрослой жизни, где необходима ответственность и самоконтроль. Если вы перестанете это делать и махнете рукой – не надейтесь, это приведет только к тому, что через какое-то время вам придется решать с вашими детьми-подростками уже более серьезные проблемы. Подростков нужно учить. Чему?

В отношении к делам – нужно учить организованности, умению ставить собственные цели и делать то, что сам же себе наметил. В отношении к сверстникам и взрослым – учить мягкости, внимательности и выдержке. Им действительно не хватает мягкости и выдержки, и учить этому лучше всего на своем примере. В отношении к самим себе – подростков нужно учить позитиву и конструктиву.

Подростки склонны к негативизму: самообвинения, самоедство, большие переживания по поводу собственных маленьких ошибок и по поводу своей внешности (“Я просто уродка, да?”) – это не просто возрастные особенности подростков, а дурные привычки.

Чем быстрее подростки научатся не ругаться на себя, а делать выводы и спокойно двигаться вперед по жизни, тем легче будет и им самим, и взрослым.

Если же родители, столкнувшись с проблемным поведением ранее послушного ребенка, реагируют либо неконтролируемой агрессией, либо сдаются и сами впадают в переживания, – тут не только кончается воспитание, тут начинается негативная петля во взаимоотношениях: проблемное поведение подростка вызывает проблемное поведение родителей, которое в свою очередь провоцирует подростков на еще более вызывающие реакции.

Если подростковый возраст сопровождается частыми конфликтами со взрослыми, это называет кризисом подросткового возраста. В это время подростку хочется доказать, что он может все сам, без родителей, ему важно чтобы никто не вмешивался в его жизнь, подростку хочется независимости от родительского контроля.

Важно понимать, что биологической основы у кризиса подросткового возраста – нет. М. Мид, которая изучала подростков острова Самоа, доказала несостоятельность представления о неизбежности кризиса и конфликтов в подростковом возрасте.

Подростковый возраст у девочек Мид в целом оценила как наиболее приятный и свободный период по сравнению с детством и взрослостью.

Однако мы живем не на Самоа, и в нашей современной культуре кризис подросткового возраста – явление распространенное. Это период, когда подростки настаивают на своей самостоятельности и начинают “качать права”. Как к этому относиться? Как к тому, что в этом возрасте это хочется.

А заслужит ли парень или девушка-подросток эти права, решают родители. В хороших семьях родители работают на опережение кризиса: они заботятся, чтобы дети к подросткому возрасту уже достаточно повзрослели, объективно стали достаточно разумными и ответственными людьми.

Они сами, заранее, не дожидаясь требований и конфликтов, дают детям-подросткам их права. С другой стороны, они могут проявить и необходимую жесткость, могут попросту не разрешить кризис, оставляя все естественные в хорошей семье требования к достойному поведению.

Весь вопрос – в авторитете родителей…

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/psihologiya-podrostkovogo-vozrasta

Календарь развития ребенка: старший подростковый возраст 14–16 лет

Подросток с какого возраста

Родителям подростков необходимо понять и принять, что в этот период личность подростка претерпевает изменения, идет борьба межу детством и взрослением, осознанием себя как личности. Именно в это время подросткам очень нужна помощь заботливых и любящих родителей, которые помогут им войти во взрослую жизнь.

Ключевой вопрос, который задает себе ребенок в этом возрасте – «Кто я?». Психологи называют этот период формированием «Я – концепции», которая будет сопровождать ребенка на протяжении всей жизни.

Физическое развитие ребенка

В подростковом возрасте продолжается формирование скелета, нервной, эндокринной, сердечно-сосудистой систем.

В этот период необходимо обратить особое внимание на предупреждение разного рода искривлений в связи с развитием костной системы организма: она становится более прочной, чем в младшем возрасте, но еще не заканчивается окостенение позвоночника, грудной клетки, таза и конечностей. Особенно вредна неправильная поза при сидении подростка за столом: затрудняется легочная вентиляция, уменьшается снабжение мозга кислородом, фиксируется искривление позвоночника.

Следует учесть, что если в этом возрасте не будет обращено специальное внимание на развитие ловкости, пластичности и красоты движений, то в последующий период обычно труднее овладевать ими, а неловкость и угловатость движений, присущая подростку, может сохраниться на всю жизнь.

Нервная система подростка еще находится в стадии формирования, и является относительно несовершенной. Поэтому в этот период так важно охранять подростка от резких переутомлений, регулировать нагрузку на его неокрепшую нервную систему.

Кроме того, во время полового созревания начинается выработка в организме подростков половых гормонов, которая ведет к значительным перепадам настроения.

Интеллектуальное развитие

Подросток в 14–16 лет – это уже практически сформировавшаяся интеллектуально личность, имеющая собственное мнение по разным вопросам. Подростки вполне способны вести рассуждения, высказывать свои мысли, аргументировать их.

Всё больше времени в их жизни начинают занимать серьёзные дела, все меньше времени отводится на отдых и развлечения. Активно начинает развиваться логическая память.

Из-за появления в школе новых учебных предметов значительно увеличивается количество информации, которую должен запомнить подросток.

Психологическое развитие

Наряду с психическими изменениями, обусловленными исключительно гормональным воздействием, у подростков наблюдаются и глубоко психологические, личностные изменения, которые происходят неравномерно: в подростке одновременно присутствуют как детские черты и стереотипы поведения, так и взрослые.

Подросток отвергает детские стереотипы поведения, но еще не имеет взрослых клише. Так как потребность в признании собственной взрослости в подростковом возрасте максимальна, а социальная ситуация, по большому счету, не изменяется, то это может вызвать многочисленные конфликты с родителями и учителями.

В этот период психологи рекомендуют больше разговаривать со своим ребенком, помня о том, что перед вами уже не ребенок, а взрослый человек, который ищет свой путь. В разговоре с ним не используйте категоричные формы, не показывайте его интеллектуальную незрелость, не будьте излишне навязчивы.

1. Не навязывайте свою точку зрения

В старшем подростковом возрасте у ребенка формируется свой вкус в одежде, в музыке, в кинематографе и других проявлениях искусства. Естественно, предпочтения ребенка могут не совпадать с предпочтениями родителей.

Это не повод пытаться разубедить подростка и отрицать его выбор. Лучше всего прислушаться и попробовать разобраться в интересах взрослеющего человека. Это только добавит доверия в ваши с ним отношения.

2. Будьте готовы принять отказ от некоторых семейных мероприятий

Подростковый дух – это дух отрицания. Гормоны подстегивают подростка идти наперекор всему. И если еще три года назад ребенок любил семейные выезды с младшей сестрой, то теперь он может от них отказаться.

Его больше не пугает перспектива остаться одному дома. При этом, отказавшись в начале от участия в празднике или еще каком-либо семейном мероприятии, подросток может быстро передумать. Это чаще случается, если родители воспринимают отказ спокойно и не пытаются уговорить ребенка.

Прислушивайтесь и пробуйте разобраться в интересах взрослеющего человека

3. Дайте подростку личное пространство

Подростку очень важно знать, что у него есть свое пространство. Место, где он может положить личные вещи, книги, которые никто не передвинет и не переставит.

Научитесь стучаться, заходя в комнату к подростку. Даже если раньше вы никогда этого не делали. Сохранение личных границ взрослеющего ребенка поможет избежать конфликтных ситуаций.

4. Подавайте хороший пример

Вредные привычки родителей моментально находят отражение в детях. Если мама или папа позволяют себе употреблять спиртное или курить при подростке, он считает что может себе позволить то же. Авторитет родителя, который подвержен зависимости, подрывается.

Это же можно сказать и о нравственных качествах. Если родители врут родственникам и коллегам, совершают неблаговидные поступки, то подросток станет либо вести себя так же, либо окончательно отстранится от родителей.

5. Помогите сформировать собственное мировоззрение

Родителям стоит поощрять индивидуальное мышление подростка. Если ребенок встает на чью-то сторону в конфликте сверстников, попробуйте построить с ним диалог. «А ты правда думаешь, что твой друг прав?», «А как бы ты поступил?».

В любых вопросах просите его выразить свое мнение, чтобы он почувствовал себя полноправным членом семьи, от которого зависит выбор места для отпуска или празднования юбилея.

6. Не критикуйте его друзей и подруг

Открытое порицание людей, в кругу которых вращается подросток, повлечет за собой либо протест с его стороны, либо факт общения с «неугодными» друзьями будет скрыт от родителей.

Единственно верное решение – позволить ребенку самому убедиться в отрицательных качествах тех или иных сверстников.

И, если это случится, поддержите подростка, возможно, рассказать о похожем примере из своей жизни.

7. Позвольте подростку отвечать за свои ошибки

Даже те родители, которые предоставляют ребенку достаточно свободы, склонны брать на себя ответственность за его неблаговидные или неправильные поступки.

Вместо этого стоит позволить подростку самому разобраться с проблемами. Если он случайно сломал телефон друга – он должен заработать на ремонт.

Если получил плохую оценку в четверти – должен сам договориться с преподавателем о том, чтобы ее исправить.

8. Спокойно воспринимайте внезапные смены настроения

Если ребенок случайно сломал телефон друга – он должен сам заработать на ремонт

Подросток не управляет своим настроением. Вместо него это делают гормоны. Обижаться или ругаться с ним бесполезно и не педагогично. Кроме того, это может в будущем повлиять на его межличностные отношения.

Поэтому лучше всего объяснять ребенку, чем вызваны его эмоции и научить его выражать гнев спокойно, с помощью техники «Я – сообщений». И сдерживаться самому. В конце концов, переходный возраст имеет свойство заканчиваться.

Елена Кононова

Ваши отношения с подростком

Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.

Пройти тест

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kalendar-razvitiya-rebenka-starshiy-podrostkovyy-vozrast-14-16-let/

СоцЗащита
Добавить комментарий